伴侶不就那樣嗎？

　　對你來說，伴侶是什麼樣的存在呢？是一個老了可以互相照顧的人？是每天看到對方會覺得自己好幸福的對象？還是每天看到對方心裡升起「又是你」？或你覺得伴侶就是干涉自己做什麼的人？

　　在治療室裡，有不同年齡層的個案，他們對伴侶都有各自的想像與期待。十幾歲的男孩希望伴侶是能陪自己一直聊天聊下去的人，女孩則希望伴侶能一起成長、彼此支持。二、三十歲的年輕男性希望伴侶是相處起來自在、舒服的對象，女性希望伴侶懂自己、接住自己的情緒。到了中年，男人希望伴侶情緒穩定、好溝通，女人希望伴侶給情緒價值、不扯後腿。老年時，男人希望伴侶不要亂發脾氣、顧好家，女人希望伴侶能與自己互相扶持、讓自己感受到愛。

　　你的想像是什麼呢？以上各年齡層對伴侶的想像與期待，是否與你自己的成長經驗有不謀而合之處？又會不會有一些期待，讓你覺得太強人所難，或是太「不知好歹」？

　　當在一起的兩人在相處期待上有落差就容易出現衝突。有些人越吵感情越好，有些人吵到最後卻分道揚鑣，箇中差異是什麼呢？在《正念溝通》這本書裡，提到四種人們面對衝突時容易出現的傾向，分別是(1)迴避衝突(2)競爭性對抗(3)消極接受(4)消極抵抗。以下一一做說明：

• 迴避衝突：通常選擇以這種方式因應衝突是因為害怕衝突。面對衝突時常出現的行為有：改變話題、專注於正向的事、忽視問題、或假裝事情沒發生等。
• 競爭性對抗：會強勢要求自己想要的，無法看到他人觀點。表現方式較具侵略性，只注重自己的需求。
• 消極接受：放棄自己想要的、默許他人以化解潛在衝突。常以隨和、樂於助人、願意協調、易被說服的方式表現。
• 消極抵抗：是一種「間接對抗」的方式。會用迂迴（如，忘記、故意把事情弄糟、拖延）的方式表達不滿或隱藏的敵意。

　　然而，這四種面對衝突方式都會帶來一些副作用：迴避衝突到最後可能始終解決不了問題；競爭性對抗讓關係緊張，且每次衝突都會耗費相當大的能量；消極接受的結果可能讓人活得不像自己；消極抵抗不僅讓關係變得緊張，長期下來也讓自己心累。

　　這樣沒有建設性的衝突模式很有可能讓關係互動到最後出現伴侶治療大師John Gottman提出的婚姻「末日四騎士」：批評、防衛、蔑視與築牆。這四種互動方式對婚姻關係都具有極高的破壞性，甚至可以做為離婚的預測指標。

　　「批評」指的是，針對對方難以改變的（如，人格、親友）做詆毀、否定或是人身攻擊。「防衛」則是為自己的行為做解釋，或反過來攻擊對方。「蔑視」是打從心裡瞧不起、不屑對方，是預測離婚最顯著的指標之一。「築牆」者會從互動中退縮，反應冷淡或完全不回應，對關係心灰意冷。

　　不過，有時候雖然知道這樣的互動模式有害，卻很難在情緒當下馬上調整，這其實和我們背後的信念有關。習慣「迴避衝突」的人，可能認為衝突很危險、挑起衝突會讓他人被冒犯。「競爭性對抗」者，可能認為「人不為己，天誅地滅」、或覺得表現脆弱就是懦弱。「消極接受」者可能覺得只要順從，一切就能順利，或是認為自己的需求不重要。「消極抵抗」者可能認為自己在衝突情境下沒有選擇，或是說出自己的想法只會讓事情變糟。因為各式各樣的信念，讓人在還意識不到的時候就自動進入沒有建設性的溝通模式。

增加連結的溝通密碼

　　你是否在書或文章上看過「我訊息」的溝通方式呢？「我訊息」的公式如下：我覺得（情緒詞），因為（客觀描述自己的感受並避免責備對方）。例句如：「你能主動做家事我覺得很開心，因為這替我減輕很多壓力。」看起來很合理，可以好好表達自己，又不會讓對方感到被責備。然而實際使用過的人都知道，在情緒當下，要使用「我訊息」有多困難。

　　原因是，在情緒當下的我們，都掉到「身心容納之窗」以外了。「身心容納之窗」指的是當我們面對壓力時，身心可以承受的範圍，在這個範圍內，我們能相對理性思考、有效調節自己的身心狀態。當我們掉到「身心容納之窗」以外時，有可能會出現過高激發的「戰－逃」反應，讓我們容易焦慮、衝動、暴躁，或是過低激發的「凍結」反應，變得癱瘓、呆掉。

　　可以想像，在衝突的時候，無論是我們自己，或是與我們衝突的一方都非常容易掉出「身心容納之窗」。即使一開始有一方在「身心容納之窗」內，也極可能被不在「身心容納之窗」的那一方拖到「窗外」。只要有一方不在窗內，就很難進行建設性的溝通。

　　此時需透過感官與環境的連結幫助我們調節過高或過低激發的狀態，如，在環境中尋找五種顏色、兩種聲音、或是感受雙腳在地上紮根的感覺。然而，有些時候伴侶間的衝突是長年積累下來的不滿，一點風吹草動都會瞬間把彼此帶到「脫（離身心容納之）窗」的狀態，此時非常建議尋找一位合適的伴侶治療師，協助雙方在有調節的狀態下，保持對話。

　　還有一種常見但冤枉的衝突來自於「接收不到對方給的好東西」。Gary Chapman提出了「愛的五種語言」，包含(1)肯定的言詞 (2)精心的時刻（相愛兩人全心全意與彼此共度的時光）(3)接受禮物(4)服務的行動(5)身體的接觸。每個人付出愛跟能感受愛的方式不同。例如，太太可能只有在聽到「我愛你」才能感受到愛，但先生比較擅長用行動來表達愛。當先生用陪伴來表現對太太的愛，卻不太用言語表達時，太太可能就會錯過先生的付出，誤以為對方不在意自己。

 趙文滔老師在《愛的修復》這本書提到，關係的基礎來自於伴侶對彼此的熟悉程度，以及雙方互動是否能持續有「邀請和回應」。這其實很仰賴平時我們有多專注地跟我們的伴侶相處，越是熟悉親近的人，越值得我們每天細細觀察他每一刻的狀態。透過時時刻刻專注地互動，相信你能在看似單調重複的日子中，找到伴侶間專屬的樂趣。

當我們願意回頭細看自己與伴侶的互動方式，也許會發現，衝突本身並不可怕，可怕的是我們無法看見或靠近彼此。真正的親密，不是沒有爭吵，而是在爭吵後，仍能重新找回連結。我們無法掌控對方的反應，但可以學習辨識自己的情緒、調節自己的狀態，並練習用心回應對方。願我們都能在日復一日的相處裡，看見愛的微小線索，在一次次真誠的邀請與回應中，靠近彼此一點，再一點。